漂亮小妞

连岳：
　　新年好！
　　一直爱看这个专栏，在别人的故事里唏嘘，更爱看你睿智幽默的答疑，让人醍醐灌顶。我不知道你会不会回这封信，因为不管怎样，最后的主意还是得自己拿，但我还是想听听你的意见。
　　照例每年都随他去他在外地的家过年，可今我不解的是每一次回到他家，他在他父母面前总是一副受尽委屈、苦大仇深的模样，历数在自己家中的“委屈”：多做了家务啦，带了孩子啦等等。对我则冷若冰霜。一旦踏上返程的火车，他的态度立即有了截然不同的转变，这种前后不一致的态度令我极为困惑。
　　他有着不错的学历及专业（国际金融项士），但目前却在失业状态，而且已经不是第一次失业了。他以前的职业是军医，但他不喜欢，执意要下海经商，于是我家人动用关系帮他转了业，结果经商不成功。之后做过保健品，但与合伙人不欢而散，又在上海一家外资医疗器械公司做医疗器械销售，但不堪销售指标的压力及与上司不和而辞职。为了增加职业竞争力去读了现在的这个专业，后来的这份工作是我硬拉着他去参加一个招聘会后应聘上的。这份工作做了两年终于在2004年底又失去了，而且是公司提出不与他续约。连岳，我真是觉得好累啊！我想用人单位一定更愿意招用那些对待工作勤勉的员工，而不是自视甚高、日中无人、上司安排加班却与之讨价还价的家伙。
　　我曾许多次跟他说“态度决定一切”，希望他摆正对工作、对同事的态度，凡事不要斤斤计较，但似乎收效甚微。我对他很失望……
　　此次回去过年因小事他母亲竞撕破脸皮对我破口开骂，心里对他及他家人仅存的一丝幻想彻底破灭。他的父母认为他之所以在事业上无所建树全都是因为被家务事及孩子拖累。我的失败是不应该在他家人面前说他的不足，虽然本意是想发动大家一起来“挽救”他。而我在他父母眼中则成了一个嫌贫爱富的女人，不是一个好妻子。
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连岳：
　　你好！每次买《壹周》，第一篇总是先读你的专栏，想看不一样的爱情悲剧，想听你如何安慰。可今天，要请你来安慰我了。
　　男友比我大11岁。我很爱他。他陪我度过了青春时光。一直来说，他对我不怎么好，但还是关心我的。我总是安慰自己，说服自己相信他。时间久了，也就适应了。我是个很容易满足的女孩。
　　前天，他突然向我坦白了一切，我知道他以前有过两个女友，他把他的爱情故事和过去统统告诉了我。简单说，以前的他热情忠诚，可两个女人都欺骗了他。他用“从此以后，我恨女人”结束了他的故事。接下来他做了所有憎恨女人的男人都会做的事，他频繁地结交各种各样的女人，让她们爱上他然后再伤害（感情上的）。他还坦白地对我说和我交往的这些年来和别的女人上过床的不下10个。
　　我问他，你爱她们么，他说笑话，只把她们当作不要钱的妓女。
　　直到认识我以后，我的单纯和善良让他真正心动了，说有段时间甚至离不开我。他说以前对我不好是怕自己忍不住像伤害别的女人这样伤害我。你觉得相互矛盾了吧？但当时我理解他的意思。他是不想让我对他投入太多。可当我知道了这一切时，我同样还是被他深浑伤害了。这几年来他都是以什么样的心态和我交往啊？他说自己的内心是恶魔，不配拥有我的身体和心灵！（他还没有拥有我的身体）最后，他问我还愿不愿意继续跟着他，在知道他的真面目以后。
　　说实话，我一点也不相信他会是恶魔！这样一个文质彬彬，幽默潇洒的男人。好了，我的故事说完了。连岳，你说从头到尾，我是不是他计划报复的对象之一？他现在根本已经心如死水，不相信任何女人了。我……我还是想跟着他，（别骂我！）因为我对他是认真的，我想如果他了解了我，还会是一个好男人的。告诉我吧，该不该再投入（我知道你有时候安慰人的方式是骂人，请你别骂我，好好地和我说。）
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连岳：
　　我平时的娱乐项目不多，一般就是看看电视，听听收音机。有一次夜里，突然收音机里传来一个声音，让我为之一振：天下竟然还有这么好听的声音，一个成熟的很有磁性的男士的声音．后来就在每晚的那个时间听他的节目，与其说是听节日，不如说是听他的声音。其实我对他主持的节日并不感兴趣，只是很喜欢听他的声音，可以说是已经到了迷恋的地步。就这样过了一段时间，突然有个奇怪而又大胆的想法：认识他，了解他。于是我就给他写了封信寄到台里，在信里我注明了我的邮件地址，希望他能和我联系。信寄出以后的一个星期左右吧，没有回音，我想肯定石沉太海了，觉得挺是失望的，可是又过了2天，变然收到了他的邮件，在邮件中他也表示想认识我，了解我，这让我很高兴，也很兴奋，可是出于某些因素的考虑，我的一些详细情况并没有告诉他，他只知道我是个女孩。就这样我们互通邮件，互相了解，断断续续地持续到现在。通过读他发来的邮件，我觉得他是个活泼，开朗，成熟而又有魅力的男人，也曾无数次幻想过他的模样，只是一直都是空白。就在前些日子，在他的暗示下，我将我的照片发了过去，他看过以后说很漂亮，又要我的电话号码，说是方便联系，但我没给，只给了他我的QQ号，于是我们就在QQ上聊了几回，在我的要求下，他把照片也给我发了过来。说实话，他的模样，说不上对不起观众，但也不敢恭堆，更和他磁性的声音不匹配，他问怎么样，我只说还好，突然地，他说让我做他的情人，因为他已经有女朋友了，还约我出去打球，一再地要我电话号码．然后还聊了一些其他的内客，里面还夹杂着“激情”，“性感”，“想要我”之类的话，就差“上床”了。说真的，我被他的话吓坏了，在我的感觉里，他不应该是选样的，在节日里，他开朗，活泼，积极向上，可QQ里的他和节日里的他简直判若两人，我问他为什么会这样，他说想象和现实完全不一样，让我接爱现实。最后我要了他的电话号码，他给了，我不想和他见面，也不想和他通话，但不知道为什么会要。一天周六的早上，我按照他给的号码打了过去，只想证实号码是不是正确，对方是不是就是一直和我联系的人，所以蝙编了个谎话说是打错了，我很紧张，匆匆就挂了，证实的结果就是他！
　　我不明白为什么会这样。他是个电台的主持啊，应该受过高等教育，是个有素质的人啊，可说话为什么这么低俗，还是他在和我开玩笑？即使开玩笑也该有个度吧？现在再听节日时，很难把节目里的他和QQ里的他联系在一起，想象成一个人。
　　现在我很矛盾，对于这样的人，我还要不要和他再保持联系，还是立即和他断了联系？
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连岳：
　　你好。能够答应我给我回信么，不是我自私，我代表了一个群体中的一些人，他们嘱咐我给你写信，这是昨天夜里我寝室的和我一样焦头烂额的姐妹突然想到的，马上得到很多人呼应。
　　我是这个城市一所大学快要毕业的女研究生，不知道其他城市，其他学校的情况，就我接触到的女研究生来看，都是两高一低，学历高，年纪高，可惜社舍阅历低。我们善良，单纯，把问题看得简单（或许人以群分，我接触到的都是和我一样的吧）。有个同学，谈了六年的恋爱，可是现在却在闹分手。目为她觉得自己的男朋友不进取，没有责任感，依赖父母。为什么六年以后的今天她才看出来这些，我也不清楚。其实作为旁观者，我觉得那个男生在我认识他的三年没有任何改变．不知道是什么让我的同学改变了。另一个同学一直到24岁才谈恋爱，对方没有什么文凭，和我们不是一个群体的人，但是对她是死心塌地地好。她觉得以后和他没有可能，父母肯定不会同意。我还有些同学，二十六七了也没有开始初恋，不要认为她们长得难看，不是的，其中还有很漂亮的，可是她们的恋爱像难产，就是没办法开始。她们也很想恋爱，可是想恋爱的直觉越强烈，就越看谁也不入眼，这又是什么病？
　　我的情况还要糟糕。我曾经有过一个男朋友，在我考上研究生的时候我们分手了。虽然是对方提出分手，但是我承认是我不好。我逼他上进用功，但是因为我脾气很坏，方式方法上就是简单粗暴，结果把他吓走了。之后我又认识了一个男生，他很漂亮，脾气很好，当时我非常欣赏他这两点。可是现在，他的幼稚，忧郁的性格，举手投足的不成熟让我无法去拔高对他的喜欢。最近，因为我要找工作，我们矛盾激化，经常争吵。我想到外地去工作，他认为我是让他在作辆牲，他不愿意。可是我觉得我是在为他考虑，他在这个城市什么都没有，我是在为我们的未来设计更加科学的路线。
　　昨夜和女友谈心，我们产生了一个共识，如果我老公有50万，我和他不会有那么多争吵；如果她男朋友有50万，他们在—起的几率要高出很多。这个认识让我觉得害怕，原来就是钱的问题啊，我终于还是败在这个俗气却温暖的字眼下。几年前。有人说以后要找个有家底，有大房子的老公。当时我手捧杜拉斯的《广岛之恋》，不以为然。现在她果然做到了，难道说她走的才是捷径，绕远路的是我们自己？
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连岳：
　　又是一年过去了，这封信从去年写到今年，我反反复复地删除和续写。
　　他是朋友的朋友，玩得多了就熟悉了，朋友和家人却知道他有家小，也知道他外自有女人，要跟妻子离婚。后来我知道他那无一技之长的妻子是不可能跟他离婚的，她没想过独立生活，而他的事业小有成就。在朋友眼中我是个开心时尚的单身女孩，有份不错的工作，心高气傲。事实上一直有莫名的异乡孤独感让我想找个相互依靠的人，我内心敏感，脆弱，所以当我喝醉酒的时候他走近我，我没有像以前一样本能拒绝，就这样在我二十五岁生日的前一天我们在一起了。后来他隔三岔五地合给我来个电话，偶尔会来看我，我不知怎么地就接受了这种规律，傻傻地等他的电话，等他的到来。想他的时候会不自觉地流泪。我受不了他把我当作剃须刀一样，用的时候用一下，不用的时候放在一边，直到没法用为止。我自尊心很强，不主动给他电话，不向他索要任何东西，更没想要他离婚，只想成为感情胜利者．想离开的时候就离开。这样过了半年，搬了家想要忘记，可我梦中全是他。没多久他找到了我，但敏感的我还是得知他与前面的外遇并没有了断，当我把他的短信记录甩在他面前的同时，心碎地告诉他我换了工作，换了城市，从此不再瓜葛。后来虽然我真的离开了自己呆了近十年的城市，来到了自己的家乡，但我们并没有分开，他始终跟着我，有时我出差他也会跟来。也许　　感情的事外人无法理解，一旦爱过了．想要不爱太难了。
　　两年过去了，我们相亲相爱，坦诚以对，我们既是朋友，又是爱人。可是我的心也饱受煎熬，我开始无法接受这样的事实要另一个女人的放弃，我才能得到我的婚姻。连岳，我真的不想做一个破坏他人家庭的第三者，更不想苦心经营的爱情只开花不结果。平心而论，如果他不是坚持离婚而稍有犹豫的话，我会选择放弃来成全她。我现在的心态就像个得了绝症的人，虽然知道自己会死，但还是拼命在挣扎，心有余悸但心有不甘，盼望日子过得慢点，希望死神不会出现，当偏激的时候也想死了算，一了百了。心情不好的时候只有冲他发火，任眼泪肆意地流，但终究还是要等那个难关的到来，终究他还是没能说服他的妻子同意离婚。现在我的事业进展很慢，他要我放弃这边．回到他的城市从头开始，一切有他不用我再操心，我也想安安稳稳过日子，不想独自折腾，连岳，你说2005年我该怎么办？我真的很乱，我没法选择，当我把事情全部对你说出来的时候，我发觉自己像抓了根救命草，有了点点指望，虽然是微弱的。
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连岳：
　　三年前我和他开始相恋，可以说我们是很多人羡幕的一对，各方面条件都比较优越，我觉得我找到了可以托付终生的人，我们的关最发展得很快．经过一番思想斗争，我决定把自己所有一切都给他，但噩梦也从那天开始。我的第一次没有像其他女孩一样，没有见红，他怀疑我没有把第一次给他。我在此之前也曾和一个男孩交往过，在和他分开时，他和别人说我们什么都做过，流言也就传开了。因此，他更加确信我没有完整地给他。可我自己非常清楚，我不是那么随便的人，我相信我可以用我的行动来证明一切。我努力对他好，可以说只要我能做到的我尽量做到。
　　在这三年里，我能感觉到他也在尽力转变自己的看法，可是我们一次次争吵，每次我都只有不停地落泪，我从不和他吵，我也不知道该怎么说，哪怕他骂我是破鞋、骂我贱，我只是一遍又一遍重复“我没有对不起你”这句话。他说他不信，娶一个不是处女当老婆是他人生大忌。
　　我一直熬着，希望有一天他能想通。我为他做了三次人流，每一次手术过后，我都想我为他如此付出他该能相信了吧，可情况一点也没变，日子在分手—复合再分手中度过，但我始终没有放弃过努力。第三次手术后，他又一次提出分手，我也下定决心要离开，我知道再这样下去我这辈子完了。就在这时发生了一件我做梦都没有想过的事，我发现自己得了尖锐湿疣，这是一种复发率很高的性病，我这才知道他去外面胡来过，他说就这么一次，因为喝了酒，心情差，就去了。我蒙了，我以为我可以重新看到一线光明．现在只剩下一片黑暗。我以为这件事后他会好好对我，我又错了，昨天他说他不会娶我，他可以再陪我一段时间，但同时他也告诉我想他想结婚，他陪着我但我不要阻碍他和其他女人交往。
我理解他不相信我有他的理由，我愿意相信他对我说我是他的最爱，我也知道他一直也在努力。可是发生了这么多事之后，我真的不敢相信他是我要托付终身的人。
　　我一直坚强着，努力着，就为了我们能有好的结局，为了他有一天能对我说他相信我。可我没能等到这一天，我等来的只是满身的伤痕。我不会再找男朋友了，有过这样的经历让我一觉得世界一片灰暗，而且我得了这样的病，我不想传染给别人，去害别人。
　　我真的很痛苦，很恨他。这些事我没法和朋友说，也不能和父母说，从小到大我都是乖女儿，我不想让他们操心。我独自坚强着，现在我快坚强不下去了。我真的很无助，不知道该怎么去面对今后的人生，您能给我点意见吗？告诉我该怎么做。请告诉我！谢谢你能看完我的信。
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连岳：
　　在北京，看不到《上海壹周》的。
　　我是逃了10节课去南京看他，才有机会再次看到你的文字的。
　　这次走了，也许，令生再也不会去了。
　　在南京的几天里，每天，他都在想，怎幺样才能让我开心一点，我呢，每天都在尝试着让自己显得开心一点。只是，眼泪，会忍不住掉下来。悄悄擦摔，在他不注意的时候。正因为也许是最后在一起的时候了，更要留下美好的回忆。。和他认识一年五个月零十五天了。初见他的时候，我只是一只淋透了雨、无家可归的小狗。他很好心地帮助了我。之后，自然而然地成了朋友，没有人先说那三个字。但是，心意相通。
　　可是，他不能等我三年了。他妈妈四十岁左右才生了他，他比我大十一岁，而我，要三年，确切地观足两年半之后才能够毕业。
　　这次去的时候，他妈妈，在生病中哭着跟他说，你，总不能像那些人一样四十岁才结婚吧，和我差不多大的人的孙子都已经有孙子了，可是我，连个孙干也没有。我在别的房间听着他妈妈的哭诉，无能为力。年龄，在我来看，不是问题。可是，有些东西，也许不能如此简单地逾越。
　　也许，从世俗的眼光来看，他是配不上我的。学历、年龄、以后的发展……不过，真的不觉得这些有什么，他的人品和心，是绝对很好很好的。怎么没有人注意到？
　　以前，他从来没有觉得自己将来和一个硕士生活是多么可怕的事情，他从来都觉得自己的内在是配得上我的。可是现在，他开始犹豫了。也许，是以前我们太天真了？
　　我走了。他也许会去寻找可以做老婆的人，给他妈妈一个交代。我不反对，不哭不闹。如果，他没有找到，不顾世俗，我会去嫁他。爱他，希望他幸福。自己的幸福呢，寄存在别处。至少，在这两年半里。
　　可是，从昨天晚上他没能打电话给我开始，我就开始很难过艰难过了。不舍得。真的不舍得。
　　世俗中的“门当户对”真的那么重要吗？我并不鄙视世俗的东西，只是，一直以为自己可以把这个传奇作成的。一直以为，在这三年里，安安静静地学点东西。三年后，守着世俗中认为并不相配的可是我却深爱的那个人就这么过一辈子。等到年华老去，回首，发现一段传奇已经作成。也许，这就是我太不够成熟的地方吧？！可是，梦想不是可以变成现实的吗？
　　中午，忍不住打电话给他了，哭得很厉害。他说他是个好的搬运工，会把我堵在心里的东西掘走。说我们永远也不分手。可是，我知道，即使心里永远也不分手，现实中，还是只能这样了。
　　我们，就这样在天真和现实之间游离，挣扎，忽而安慰自己，忽而彻悟痛苦。
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连岳：
　　今天的上海阳光依旧明媚，没有一点冬天的迹象．中央电视台寒流来袭的警告仿佛它根本不想理会。
　　记得一个月前，也是在这样阳光明媚的上午，我坐在电脑前，敲下给你的第—封信。那个时候，我刚刑失去了一个心爱的人，怎么也走不出心理的阴影。
　　你说过，收到的每封信你都仔细看过了，虽然不一定能回复。也许你早已不能回忆起我上次信件的内容，但那些些都不重要，我当时所需要的只是倾诉。记得那段时间过得真混乱啊。感谢我最好的朋友不厌其炳地听我絮絮叼叼，感谢父母坚持大老远从北方来上海“旅游”一个月，也感谢连岳的倾听。那个时候我做得最多的事就是倾诉。我知道我的做法并不值得提倡，为了让自己尽快回复正常生活，不惜让周围的人担心。但我知道我遇到困难了，这个困难靠我自己的力量无法解决了。而且我的工作也处于瓶颈状态，我没有太多时间顾影自怜。
　　好在一切都在慢慢变好，虽然没有很好。时间虽然不能改变什么，但给你足够的思考和适应的空问，让你能够理智地面对得与失。我知道自己正在好起来——不再失眠，不再在黎明时惊醒，不再害怕一个人呆在房问里。当我休假回来，发现上海冬天的太阳原来也这样温暖（据说令年是暖冬，看来不仅仅是心情的关系）。
　　拒绝了他继续做朋友的要求，我说，相忘于江湖吧。不是真的要忘记，是目前还有爱，不能做朋友。希望他和新女友在一起，比和我在一起快乐，否则我们的分手也就失去了意义。感谢他曾经那么爱我，让我枯燥的生活充满了光彩。
我想人经历些挫折和打击还是有好处的，爸爸以前也经常这样跟我说，但我总是不屑，谁不希望自己一帆风呢？现在看来，人总是有惰性的，有时候明知道自己的生活出问题了，却又没有秀气面对。但问题不会自己消失，积累时间越长，爆发时给你的打击就越大。遇到些打击，挺过去了，会有意想不到的收获（起码可以避免在同一十地方绊倒）。就像除去了腐肉，长出的新肉必定更加鲜嫩。虽然这个过程很痛苦。不知道这样的比喻是否恰当．你是否能理解我想表达的意思？我觉得我的表述能力不太好。
　　希望我们都能越来越好。
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连岳你好!
　　夜很深了，也根静。但我心里很乱。有一些不能对别人说的话，想和你说说。我过着还算优越的生活，有房有车，它使我满足但不幸福。
　　我热爱生活懂得生活，追求完美。不说是千里挑一，也是个百里挑一的好女人，感情上比较保守，一心一意爱着丈夫和家庭，向往幸福，喜欢那种一生一世的感情。婚后的生活总是落入平淡，随着先生公司的发展，他的应酬越来越多，关心也越来越少，我感到不满和委屈，但种种隔阁和怨恨总是能在争吵后平息消化。我还是无怨无悔地本分地为家庭做着一切。
　　可是，最近发生了一些事，深深地刺痛了我，使我的心理发生了变化，无法平衡和安宁。我在他的办公室里发现了几盒安全套，而且他和女秘书的交往也过密。在我的百般追问和无数次争吵后，他坚持说是给客户的，一切为了工作，我无法判断。我的眼里容不进沙．纯洁的感情被玷污了，我提出离婚，但先生说他不同意，他爱我和这个家，让我相信他，他没有做对不起我的事。他说这个社会太乱，好多事我不理解。我终日惶惶不安，想着一切可能发生的事，百思不解。我很痛苦，知道信任艰重要，想相信他所说的一切，但心里还是做不到。
　　我无法忘记这些，而且得了心病……我不知道我该怎么办，分手对于我来说能不能解脱，况且看着自己精心经营的家和创造的财富，怎能安心？但我还年轻，我要追求我的幸福，我不要他欺骗我。选择是痛苦的。
我和我圈里的女友，都有同感，为什条件好了，却不开心，是不是婚姻本该这样。这个社会是不是给了男人太多的借口和理由。
　　连岳，我知道你不是神仙，但我爱你的文字，我想听你的指点。
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　　我今年26岁，外表美丽、气质出众、性情温柔、青春活力、穗重内敛。天赋加努力让我从小就出类拔萃，大学时成为学生党员，毕业时被评为省高校优秀毕业生，并顺利考上了公务员，捧得“金饭碗”。我是幸运儿，上帝给了我女孩子该有的很多优点。3年前，我宣布择偶条件：身体健康、素质修养好、能干且有发展潜力，至于家庭背景和经济条件，不是必要条件。因为我始终坚持：婚姻是以感情为基础的，只有真爱才会幸福。所以，尽管众多追求者中有高干之子、企业老板，更有各行各业自以为是的优秀青年，可我选择的男友已过而立之年，出生贫寒但自强自立，才华横溢、儒雅内秀，稳重大气，优秀男人的品质皆备。他虽不能给我很好的物质享受，但我坚信自己的眼光独到，选择正确，不屑与那些开发自身资源换取物质基础的女孩子为伍！
　　但我开始发现这个社会上生存，是完全没有任何游戏规划可言，真才实学已被埋没在关系网中。每天如临深渊、如履薄冰和对事业的极度渴望我开始苦恼自己没有任何依靠。领悟到如果有一个拥有政治权力或是经济实力的男友，就可以为我的事业搭建平台，就能有机会把自己的意愿付诸实践。我不是一个势利的女孩子，我始终认为当代女性应该自强自立，要积极对待人生，要用真才实学充实自己，要加强思想个性修养，增强自控能力和对挫折的心理承受力。虽然我有足够的资本，可我绝不放弃尊严来贪图一时的奢华，否则，我和那些在欢乐场中量贩的青春三陪女又有何不同？
　　工作中的挫折也许我还能坚强地面对，给我造成更大心理压力的是我的父母。他们经常讨论我的男友，进而设想以后的生活。因为我没有找个有足够安全感的男友，就让我的父母要为我今后的生活多一份担忧，我也没能力让苦心养育我的父母晚年生活质量提高些。于是，在和男友的交往中，我开始时不时流露出对缺少物质生活的感叹，这在自尊心极强的他看来，是一种伤害。我们的关最日益紧张。甚至考虑过分手，彼此都非常痛苦。和他结婚，生活只能是非常平淡，没有依靠，我将无法实现我的理想，实现尽快提高父母的晚年生活质量的愿望将变得遥遥无期。
　　现在每晚因此噩梦连连，我该怎么办？
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连岳：
　　一直撑到心爱你在，终于不行了。旁人看不过是浪花一朵，投身其中却是惊涛骇浪。情感事情例来如此。无法自救，不知是暂时还是永久。受所以求救来了。
　　刚工作时，A对我示好，不过从未明确表示要和我建立恋爱关系。我知他意，彼此心照不宣。同时，B由于一些工作及活动，与我联系渐多。他对我提出了交往的要求，我同意了。
　　几年前，与B仓促成婚。在买房、婚宴、装修等问题上，我家与B家出现N多分歧，让我受尽了气。我不爱他，他说是喜欢我的。不过既然结婚，我有自觉要好好维持这个婚姻。
　　B在休息的日子里，均以电脑游戏、搓麻、打牌、睡觉度日。工资卡直到现在还在他父母处。至今不知我家附近菜场在何方。我在超市购物，拎不动，打电话让他帮忙，他不肯下牌桌。
　　我和他在一起时尽力让他开心（我有一些幽默的），从不在同事、朋友甚至我父母面前说他的不是．家务大都我做，开销大都我出，自己工作上的挫折从不对他诉苦，给他买各种他爱穿的、爱吃的。他均视作理所当然。
我终于心灰意冷。两人开始冷战。因为一个偶然事件，A热心帮了我忙，不管他是出于什么目的，我都很感激。我和A接触越多，我发现自己越来越喜欢他。后来，我们热恋、做爱。他已经结婚了。
　　A离婚了。他爱人起先不肯，离婚后亦不搬出去住，A也默许。
　　B自我提出离婚后，愈发散漫得肆无忌惮。我和他谈过许多次，我也很难下决心离，只要他稍许体贴，我一定会心软。可是，我所说的一切，他均认为是我庸人自扰，是我想太多。可我说的都是事实，他无从抵赖，遂不作声，亦不讨饶。一副你爱怎么着就怎么着的样子。而后，为财产问题陷入僵局，至今。
　　A自离婚后，对我的态度有了落差。他说如果要和我在一起，阻力重重，言谈中暗示想和前妻重归于好。他又说和他前妻彼此没有感情，不过人要屈服于现实。我要他明确对我说出分手。他不肯。我一时无法接受。很难过。于是做出了一些从未想到自己这辈子也会做的、一直不屑为之的行为。不依不饶地纠缠。这是一个一直感觉会冷的夏天。
　　我对自己说，不要再给他打电话。可是，A却开始联乐我，我对他说：你不是想我，是怕我不再想你吧。嘴硬心软，事实上我想他，非常想。这两个月，我们又有了联络，他表现出对我的留恋和喜欢。
　　现在，我很确定，即使没有A的事，我也一定会和B离婚。可是对于A，我不知该怎么办。
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连岳，你好：
　　这是我第三次写这封信了，前两次都忘了保存，写了一半消失得没有踪影。所以我还是决定长话短说。（的确是有些silly吧）
　　我刚刚毕业，但是没有认真地谈过恋爱，别人都说我单纯得不像话，我知道我对感情是有点被动有点木，还有一部分是不自信造成的。我刚进单位，座位比较偏僻，平时大家很忙，没有时间来指导新人，我的上司也是刚刚新任，她也不太会教我很多。我觉得自己在这个单位的地位太渺小。但是公司有个部门经理经常会来关心我，也许他只是比较喜欢与人交往吧，大家都知道他是个人缘很不错的人。他看上去艰有活力很乐观开朗，光从外表都无法看出他的真实年龄，更不会知道他已经结婚，虽然在别人问起的时候他从来不避讳自己结婚数年。我发现他可能是这个公司唯一一个还有精力来关心我的人，无论是我生病了还是工作心情不佳，他都会察言观色，并且问我原因。当我被公司同事忽略了的时候，他还会制造机会让大家来关心我。我觉得他有时候很远，有时候很近，说不清楚的感觉。原本枯燥的每一天因为他时不时地出现而变得生机起来，然而偶尔也会有同事开玩笑说他到小姑娘的座位那里跑得太勤快了 我想他是不愿意听到这些的。有一天我心情很差，情不自禁地跟他抱怨了很多我工作上面的问题，我知道他是没有办法理解一个大学生的浮躁的．毕竟他们已经工作了十几年。但是他确实给了一些鼓励，什么从小做起，只要肯努力。我知道我那些浮躁的抱怨很silly，他却说silly的女孩子更客易被
　　男孩子追，因为男孩子都想要利用女孩子的silly。我说那样的男人肯定都是bad boy，他却毫不避讳说自己就是这样的男孩子。我不知道他为什么说这些，我想他是在鼓励我吧，毕竟我是一个太没有信心的女孩子。
　　一个朋友说，三十多岁的男人想法不会单纯到哪里去的，也许他只是想要在上海这个异乡找个one night stand女朋友。我不愿意相信这些，因为我不希望他是那种很玩世不恭的男人，他的眼神为什么可以做到那么真诚呢？连岳，老道的男人真的可以做到这样吗？有些人就是那么喜欢做大众情人吗？
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